Parterapi i Linköping – när relationen behöver stöd

Att leva i en nära relation är en av de största källorna till glädje och trygghet i livet. Samtidigt kan det också vara en plats där vi känner oss som mest sårbara, frustrerade och ensamma. Många par upplever perioder där kommunikationen inte fungerar, konflikterna tar över eller där känslan av närhet har försvunnit. Då kan det vara värt att överväga att söka parterapi i Linköping.

Som psykolog möter jag par i många olika livssituationer och när jag arbetar med parterapi i Linköping är mitt fokus alltid att försöka förstå varje pars unika förutsättningar och utmaningar. Vissa söker hjälp för att hitta tillbaka till varandra, andra vill ha stöd i svåra beslut och några vill helt enkelt stärka sin relation innan problemen växer sig större.

Vem söker parterapi i Linköping?

Det finns en ganska vanlig missuppfattning att parterapi enbart är till för relationer som befinner sig i djup kris, där separationen nästan redan känns oundviklig. Många tänker att man söker hjälp först när allt annat är prövat och inget längre fungerar. Men i verkligheten ser jag ofta att parterapi kan vara lika mycket en investering i relationen som ett sätt att lösa akuta problem.

Många av de par jag möter söker terapi långt innan något gått sönder på riktigt. De beskriver att de vill förstå varandra bättre, kommunicera tydligare och bygga upp en starkare grund inför framtiden. Det kan handla om att relationen känns lite sliten och kantstött av vardagens krav och ansvar, eller att de märker att små konflikter tar mer energi än de skulle önska. Andra par vill få bättre verktyg inför stora förändringar i livet – som att bli föräldrar, flytta ihop, byta jobb eller hantera åldrande föräldrar.

Jag brukar ibland jämföra parterapi med att gå till gymmet för att ta hand om kroppen eller att besöka företagshälsan för att förebygga stress. Precis som vi vet att det är klokt att motionera regelbundet eller att ta hand om sin arbetsmiljö innan problemen blir för stora, kan det vara minst lika klokt att vårda sin relation innan slitningar växer sig för stora. Parterapi blir då ett sätt att bygga upp styrka, flexibilitet och motståndskraft i relationen.

Tänk till exempel på ett par som märker att de har svårt att hitta tid för varandra efter småbarnsåren. Det är inte kris, men de känner att avståndet mellan dem ökar. Genom att komma till terapi kan de i tid prata om sina behov, sina längtan och sin oro för framtiden. På så vis kan de åter hitta gemenskap och närhet – innan problemen hunnit bli större.

Parterapi behöver alltså inte vara ett sista halmstrå att greppa efter. Tvärtom kan det vara en aktiv, medveten investering i att relationen ska få fortsätta växa, utvecklas och kännas trygg även i de utmaningar som livet för med sig.

Några vanliga anledningar till att par söker parterapi i Linköping är:

• Återkommande konflikter som alltid verkar handla om samma sak.
• Svårigheter att kommunicera utan att diskussioner spårar ur.
• Känslomässig distans, där det känns som att ni lever parallella liv.
• Otrohet eller svek, när tilliten behöver byggas upp på nytt.
• Stora livsförändringar, som att få barn, flytta eller byta arbete.
• Frågor om relationens framtid, när ni inte är säkra på om ni vill fortsätta tillsammans.

Ett exempel – Anna och Johan

Anna och Johan (namnen är utbytta) hade varit tillsammans i tio år och hade två små barn. När de kom till mig för parterapi beskrev de en vardag som ofta kändes kantad av irritation och smågräl. Bråken handlade sällan om något stort i sig – det kunde vara disk som stod kvar, tider som inte hölls, eller vem som skulle ta ansvar för att hämta barnen på förskolan.

Men de små konflikterna fick snabbt fäste och växte till stora, känsloladdade bråk. Båda upplevde att de pratade förbi varandra, och i slutändan kände de sig lika ensamma som innan, men nu dessutom trötta och ledsna. De beskrev hur de älskade varandra och sin familj, men samtidigt kände de sig alltmer missförstådda och otillräckliga i relationen.

I terapin började vi långsamt utforska de mönster som uppstod mellan dem. Vi kunde se att Anna ofta drog sig undan när hon upplevde att Johan blev kritisk. Det var inte för att hon inte brydde sig – tvärtom, hon ville undvika bråk och tänkte att tystnad var det bästa sättet att lugna situationen. Men för Johan blev det precis tvärtom. När Anna blev tyst och drog sig undan väcktes hans känslor av ensamhet och övergivenhet. Han kände sig inte sedd, och det gjorde att han höjde rösten och blev mer påstridig i sina försök att nå fram.

Det här är något jag ofta ser i parterapi. En partner försöker undvika konflikt genom att dra sig undan, den andra försöker rädda kontakten genom att söka mer närhet – men det som var tänkt som en lösning blir i praktiken ett nytt problem. Ju mer Johan höjde rösten, desto mer ville Anna bort från situationen. Ju mer hon drog sig undan, desto mer desperat kände sig Johan. Tillsammans fastnade de i det vi inom parterapi brukar kalla en negativ spiral.

När vi tillsammans satte ord på mönstret kunde båda andas ut lite. För första gången kände de att konflikten inte handlade om ”vem som hade rätt” eller ”vem som borde ändra sig”, utan om att båda fastnade i roller som ingen egentligen ville spela. Anna kunde börja se att hennes tystnad inte tolkades som lugn, utan som avstånd. Johan kunde se att hans kraftiga känslouttryck inte uppfattades som längtan efter kontakt, utan som kritik.

Genom samtal och övningar fick de verktyg att stanna upp mitt i konflikten och försöka förstå vad som hände under ytan. Vi övade på att sätta ord på känslor i stunden: Anna kunde säga ”jag känner mig överväldigad och behöver en paus” i stället för att bara gå därifrån. Johan kunde säga ”jag blir orolig när du blir tyst, för jag längtar efter att känna att vi är ett team” i stället för att höja rösten. Små steg, men som gjorde en enorm skillnad i hur de mötte varandra.

Med tiden började de kommunicera på ett nytt sätt. Inte genom att bråken försvann helt, för konflikter är en del av alla relationer, utan genom att de lärde sig känna igen sin spiral och bryta den innan den tog över. De beskrev att de kunde prata mer öppet, lyssna med mindre försvar och känna sig mer som ett par igen – inte två personer på varsin sida av en ständig kamp.

Vad händer i parterapi?

Genom att börja i parterapi i Linköping kan ni få en trygg plats där båda får utrymme att bli hörda och förstådda. Som terapeut är min roll inte att ta ställning för den ena parten, utan att hjälpa er att se relationens dynamik och hitta vägar framåt. Man kan säga att det är relationen som är patienten.

I våra samtal kan vi arbeta med:

• Att lyssna aktivt och uttrycka känslor på ett sätt som den andra kan ta emot.
• Att förstå och acceptera olikheter, i stället för att fastna i anklagelser.
• Att utveckla nya sätt att hantera konflikter, där ni kan mötas utan att hamna i gamla spår.
• Att utforska drömmar och behov för framtiden, både individuellt och gemensamt.

En evidensbaserad metod – IBCT

När jag arbetar med parterapi i Linköping använder jag främst en metod som heter Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT). Det är en väl beforskad form av parterapi som kombinerar två viktiga delar: acceptans och förändring.

• Acceptans innebär att ni lär er förstå och acceptera varandras olikheter, i stället för att ständigt kämpa emot dem.
• Förändring handlar om att identifiera och bryta mönster som skapar konflikter och missförstånd.

Med IBCT får paren både verktyg för att kommunicera och strategier för att bygga närhet och tillit. Läs mer om IBCT här.

När är rätt tid att söka parterapi?

Många par väntar för länge. I genomsnitt dröjer det sex år från det att problem börjar uppstå till att man söker professionell hjälp. Under den tiden hinner mönster sätta sig och bli svårare att bryta.

Parterapi behöver inte betyda att relationen är på väg att ta slut – tvärtom kan det vara det som gör att ni hittar tillbaka till varandra. Ju tidigare ni söker hjälp, desto större chans att skapa förändring.

Vad kan parterapi leda till?

Resultaten varierar, men många par upplever att de efter terapin har:

• En bättre kommunikation, där båda känner sig hörda.
• Mindre konflikter och mer konstruktiva sätt att lösa problem.
• Större känslomässig närhet och förståelse.
• En tydligare riktning framåt – oavsett om det innebär att fortsätta tillsammans eller fatta beslut på ett respektfullt sätt.

Parterapi i Linköping – en investering i relationen

Om ni känner igen er i något av det jag beskrivit ovan, är ni varmt välkomna till min mottagning på Storgatan 68 i Linköping. Som legitimerad psykolog erbjuder jag parterapi i en trygg och respektfull miljö. Läs mer om mig här.

Att söka hjälp är inte ett tecken på svaghet, utan på mod. Det är ett sätt att visa att relationen är viktig – och att ni är beredda att ge den den uppmärksamhet den förtjänar.